No hagáis planes (16º artículo)

No hagáis planes. Todo es más divertido así. Hace unas semanas estuve en casa de mis padres. Cuando voy allí, duermo en mi habitación, que sigue intacta. Creo que es así porque mis padres aún no se creen que pueda ganarme la vida haciendo el gilipollas y no quieren dejarme sin cama cuando todo se vaya a la mierda. La habitación está tal y como la dejé cuando vine a vivir a Madrid. En la última visita me dio por registrar mis cajones y en ese momento me di cuenta de cómo habían cambiado todos mis planes. Uno puede saber cómo ha sido registrando los cajones.

Encontré dibujos de cuando quería ser dibujante, partituras de cuando quería ser músico y libros de interpretación de cuando quería ser actor. Incluso me encontré un premio que me dieron en la escuela donde estudié interpretación y en la que me enseñaron a comportarme como un alga. Cosa que a lo largo de mi vida me ha resultado bastante útil en infinidad de ocasiones. Es acojonante. No me preguntéis por qué, pero en algunas escuelas de interpretación hay un ejercicio que consiste en comportarse como un alga.

Lo digo en serio. Un día llegué a clase y la profesora dijo "Quiero que cerréis los ojos y penséis en algas". Al principio uno lo hace porque piensa que la experiencia será la polla. El problema es que a los cinco minutos de estar tumbado pensando que eres un alga, la profesora propone que todo el mundo se mueva por la habitación con los ojos cerrados sintiéndose como un alga. Ése es probablemente el momento más absurdo de mi vida: moverme por una habitación como si fuera una puta alga y sabiendo que en algún momento chocarás con otro gilipollas que está haciendo de alga.

Yo cometí el error de preguntar qué hacer en caso de chocar con otra de las algas, y os juro que me arrepentiré toda mi vida de haber hecho esa pregunta. La respuesta fue: "Cuando dos algas se encuentran... se enredan entre ellas. Así que si chocáis..., enredaros". A los dos minutos aquella clase estaba llena de gilipollas enredándose entre ellos. Estudié interpretación en una escuela rara. Una vez vino un tío a dar un curso de desinhibición. Su puesta en escena fue ésta: "¿Cuántos de vosotros creéis que hay que usar preservativos para mantener relaciones sexuales?" Muchos levantamos la mano. La siguiente pregunta fue: "¿Por qué?". Le conté lo de evitar embarazos no deseados y el riesgo de enfermedades venéreas y me dijo: "Pues por esa regla de tres no deberías comer pollo, porque produce cáncer". Al ver que el tipo estaba poniendo en el mismo saco las posibilidades de coger una enfermedad por echar un polvo y coger cáncer por comer pollo...: cogí mi chaqueta y me fui.

Ese día descubrí que hay mucho gilipollas suelto. Me encantaría saber qué fue de ese tío para darle un premio por intentar convencer a un grupo de adolescentes de que follar sin condón y comer pollo son dos cosas igual de peligrosas. Al venir a Madrid dejé la escuela y mi vida como músico de bodas. Algún día os contaré cómo es ser músico de bodas. Alguno pensará: "Wow. Músico. Cómo mola. Los músicos ligan un huevo". Os diré una cosa: yo tocaba el piano y os aseguro que tocar el piano es una mierda. Lo digo muy en serio. Ser pianista es una mierda porque tú te vas de acampada... y folla el de la guitarra.

Todo eso ya pasó. Ya sólo toco el piano en casa. Resumiendo: quise ser músico, dejé de estudiar interpretación porque un tío quiso convencerme de que comer pollo y follar sin condón era igual de peligroso y ahora escribo aquí. No hagáis planes. Es más divertido. Feliz 2009. (Por cierto, ya os lo habrá dicho Dani, pero por si acaso: nuestrascosas.tv)

Paranormal activity

Rebuscando en youtube he visto que se ha filtrado un adelanto de "paranormal activity 4". Flipante. Miedete del bueno.


Increíble!! ¡¡También hay un avance de "paranormal activity 5"!!



Vía twitter. Así ponía estos vídeos Ángel después de twittear el tráiler de Paranormal Activity 3 "Si os mola el terror... ¡¡"Paranormal Activity 3" ya tiene trailer!! No os perdais la escena final http://www.paranormalmovie.com/ "

Pequeños gestos (15º artículo)

Hay pequeños gestos que pueden joderte el día. Me explico. Rascarse la nariz no es algo que parezca especialmente grave, a menos que lo hagas dentro de un baño. Si alguien entra en un baño y te pilla tocándote la nariz…esa persona creerá que eres drogadicto. De hecho, saldrá del baño y lo primero que hará al volver a su mesa será decir: “ He visto a un tío drogándose”. Y ya sabéis como son los rumores: les encanta crecer. Probablemente, alguien acabará diciendo que te vio matar a una persona y comerte su carne mientras aún gritaba dentro del baño. Ya veis: de ser el tío que se rascó la nariz en un baño a ser el mayor asesino de la historia sólo hay un pequeño gesto mal interpretado.

Por eso no me fío de las cosas que me cuentan. ¿Queréis un consejo? No os fiéis de lo que os cuenten. Fiaos solo de lo que veías con vuestros propios ojos. Y a veces ni eso. En fin…Hay que tener mucho cuidado con los gestos porque te pueden marcar para el resto de tu vida. Recordad: si os pica la nariz en el baño, no os rasquéis. En realidad, los baños públicos son como un campo de minas, tienes que mirar por donde pisas.

Por cierto: este mensaje es para los creadores de videojuegos. Hay muchos creadores de videojuegos que hacen juegos educativos. Hay juegos que ejercitan la mente, juegos para aprender inglés, juegos para cocinar, para cuidar a tu perro…Hay todo tipos de sueños que enseñan. Mi pregunta es: ¿podríais crear un videojuego que enseñe a la gente a mear? En principio, echar una meada no es algo muy complicado. Te acercas a la taza, sacas la chorra y meas en el hueco donde hay agua. Cuando terminas, te guardas la chorra y tiras de la cadena. Fin. Parece fácil ¿eh? Pues hay tíos que aun no saben mear. En la mayoría de baños públicos parece que haya estado meando Godzilla. Y, por supuesto, si no te queda más remedio que utilizarlo, ten por seguro que si sales y te cruzas con alguien…ese tío creerá que el que ha dejado el baño así has sido tú. Y si crees en la ley de Murphy, el tío con el que te cruces será el mismo que te vio tocarte la nariz y cuando te vayas, se quedara pensando: “Está tan drogado que ni siquiera puede controlar su chorra”

Sé que éste no es el tipo de tema que se espera en una revista de tendencias, pero he creído necesario hablar de esto porque en el mundo real no es todo tan guay como en la revista. Quiero decir: ¿de qué sirve tener unos zapatos perfectos si el suelo del baño está hecho una mierda? Creo que deberíamos incluir una sección sobre el mundo real. Aparte de hablar de los cacharros más modernos y la ropa mas guay y que mejor combina, deberíamos incluir una especie de guía de lugares a los que no ir.

Por ejemplo: si te vistes como los modelos de la revista, no vayas a mear a un baño público. Si tienes un portátil cojonudo, no vayas a una cervecería cualquiera porque la mesa estará pegajosa. Si tienes una novia/o como la de la portada, no tengas amigos/as como el de la portada porque se la tirará…Cosas útiles. Aunque si tienes todo lo que sale en esta revista, seguramente no habrás visto un baño público en tu vida.

Deberían perfeccionarse los baños públicos. Habría que buscar un sistema que obligara a la gente a ser limpia. Yo he tenido una idea. Aún tengo que perfeccionarla, pero quiero compartirla con vosotros a ver qué os parece. La idea es que el suelo sea un gran circuito eléctrico. Como un enchufe gigante. Digamos que si te meas fuera, el suelo se moja y recibes una descarga en las pelotas. Os aseguro que nadie quiere recibir una descarga en las pelotas. O igual si. El ser humano es muy raro.

Fotos ESN

La fotógrafa Emmanuela Sanchez Noack ha estrenado página web, en ella, podéis ver algunas fotos de Ángel.

http://www.emmanuelasanchez.com/

Premios Magazine

El pasado día 15 se cerraron las primeras votaciones para los premios Magazine Web en los que Ángel estaba nominado a 'Mejor monólogo 2011'. Ha quedado entre los 4 finalistas, así como también lo está a 'Mejor obra de teatro nacional 2011' Nunca es tarde.

Se han vuelto a abrir las votaciones con los 4 finalistas de cada categoría.
Se podrá votar hasta el 16 de septiembre y los ganadores finales se darán a conocer en la Gala de entrega de premios a principios de diciembre.


Puedes votar a Ángel en la categoría de 'Mejor monólogo 2011' aquí y a Nunca es tarde como 'Mejor obra de teatro nacional 2011' aquí.

Según ha informado Magazine Web vía twitter, se podrá votar cada 15 minutos.

ENTRADA EDITADA
También puedes hacer a Ángel ganador de la 'mención especial del público 2011'. Sólo tienes que entrar aquí.

Entrenando para ser vasco

'Como del 19 al 25 de Agosto estaremos en Bilbao con "Nunca es tarde"... hoy he empezado a entrenar para ser vasco.'


Así ha anunciado Ángel en twitter su actuación en Bilbao.
Si aún no tienes las entradas, aquí puedes conseguirlas.

Fotos ESN

Os dejo unas fotos que ha colgado la fotógrafa Emmanuela Sanchez Noack en su página de Facebook.


Sitio Web de ESN

Fotos Arganda del Rey

Os dejo unas fotos de Ángel y Ricardo cuando estuvieron el pasado 2 de julio en Arganda del Rey. Gracias al teatro Casablanca.

'El último' finalista al premio TAC

Según informa abc.es el cortometraje 'El último' es finalista a optar al premio TAC de cine de terror. Aquí os dejo la noticia.

Una treintena de películas han optado a los premios TAC, una asociación que está formada por cinco festivales: Cardoterror (Cardedeu), Festival de Cine de Terror de Molins de Rei, Horrorvisión (Barcelona), Feterror (Lloret de Mar) y el Cryptshow Festival (Badalona).

Según ha informado la asociación TAC, los cortometrajes seleccionados como finalistas son "Container" de Alan Masferrer; "Barcelona Venecia" de David Muñoz; "Brutal relax" de Adrià Cardona, Rafa Dengrá y David Muñoz; "Space Monster" de J.O. Romero; "Lo siento te quiero" de Leticia Dolera; "Túnel" de Paco Ruíz; "El último" de Sergi Vizcaino y Ángel Martín; y "Les Bessones del carrer de Ponent" de Marc Riba y Anna Solanas.

La lista de los cinco finalistas definitivos se dará a conocer en el próximo Sitges-Festival Internacional de Cine Fantástico de Catalunya y el ganador se proclamará en el mes de octubre, durante la celebración del "Cardoterror" de Cardedeu. EFE.

Fotografía ESN

Os dejo con esta foto que puso Ángel en Facebook hace unas semanas con el pie de foto "El tarao que se estaba haciendo Barcelona - Madrid en bici... ¡¡ya ha llegado!! ¡Os lo presento!"

El fin del mundo (14º artículo)

¿Tiene sentido gastarse una millonada de pasta en llegar al espacio? Y conste que no lo pregunto por el rollo demagógico de “todo ese dinero podría servir para bla, bla, bla...”. Lo pregunto porque en esos cohetes sólo caben tres tíos y colonizar un planeta de tres en tres es un puto coñazo. Además, los que suben solo pueden estar un ratillo. Ni siquiera pueden pasar un par de días pateando porque no hay suficiente oxígeno. Mi pregunta es: ¿no sería más lógico gastarse el dinero en inventar algo que te permita estar fuera de la Tierra el tiempo que te salga de los huevos y luego ya... subimos? Ahora mismo, subir a la Luna y pasear 20 minutos es como viajar a Australia en primera para pisar el aeropuerto y volver. A veces creo que gastamos el dinero en cosas muy desconcertantes.

El mes pasado se suponía que el planeta debería haberse ido a la mierda gracias al colisionador de hadrones. Al final, no paso nada. Y os digo una cosa: si yo fuese uno de los científicos metidos en esa historia, me sentiría fatal. ¿Por qué? Muy sencillo, he leído que el 9 de septiembre en la India se suicido más de uno porque estaba seguro de que al día siguiente todo se iría al carajo. La verdad es que si existe el cielo, debes de sentirte un gilipollas al llegar a la cola y tener que contarle a San Pedro como has muerto. “Pensé que el ionizador iba a acabar con el planeta y bueno...(no sabe que decir) en aquel momento me pareció una buena idea”. En serio, ¿nadie sospechó que ese cacharro no era peligroso? Por dios...¡ese trasto se llamaba “El ionizador de hadrones”! ¿Cómo va a acabar con la Tierra algo que tiene una rima tan sencilla?

Yo quiero que el fin del mundo sea algo más espectacular. Algo tipo la guerra de los mundos. Quiero morir como un héroe. Quiero salvarle la vida a un montón de niños pequeños antes de morir fulminado por un rayo. No quiero morir por culpa de una máquina cuyo nombre rima con “cojones”. Aunque, para ser sinceros, creo que no estoy hecho para ser un héroe. Ser un héroe requiere una preparación. Un héroe no se para a pensar. Sencillamente, actúa. Si un héroe ve un edificio en llamas y escucha el llanto de un niño que sale del interior, entrará sin pensar en las consecuencias. Un héroe no piensa en su vida. Un héroe sólo tiene una cosa en mente: sacar al niño que hay dentro. El héroe entrará tapándose la cara con una camiseta, apartará maderas en llamas, se quemará las manos, puede que tenga que saltar de una habitación a otra porque el suelo se ha caído, pero al héroe no le importará. Saltará incluso sabiendo que puede caer por ese hueco y romperse las piernas. Y cuando tenga al niño lo protegerá con su vida. Es más, si la única manera de salir con vida del edificio es saltando por la ventana y proteger al niño con su propio cuerpo... lo hará. Saltará y amortiguará la caída del niño con su cuerpo.

Yo no. Se como son los niños de hoy en día. Seguramente entrare y, si consigo sacarlo, se cabreará porque no he cogido la play. Así que si algún día paso por un edificio en llamas y escucho el llanto de un niño. Me pondré los cascos para poder decir: “no escuché el llanto”. No me siento orgulloso de ser así, pero... ¿cuántas posibilidades hay de que paseando me encuentre con un edificio en llamas y un niño dentro? Soy un cobarde práctico. De hecho, si el fin del mundo me pilla vivo, solo espero que sea antes de que entregue el artículo porque, si no... me sentiré como un verdadero gilipollas.
PÁGINAS ÁNGEL MARTÍN

 
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